På tide at jeg begynner å blogge litt igjen? Eller?

Så denne musikkvideoen på VH1. For noen damer… artig video, tenkte selvfølgelig å dele den med dere. Enjoy. =)

… jeg konsentrerer meg

… når jeg ser på nasty stuff

… når jeg blir sjokkert

… når jeg grubler

… når jeg blir sint

… når jeg er på sjekkern (?)

Helt siden jeg var liten pubertetsnisse har jeg hatet sykkelslanger, dekk og ventiler. Jeg er en mester i å punktere eller ødelegge deler på sykkelen. Slik at alt går til helvete. Noe det ofte gjør.

Min far gadd aldri hjelpe meg med å skifte slange på sykkelen. Så det gjorde vondt verre når jeg skulle forsøke å “mekke” en punktering eller feil på sykkelen. Som regel ente det opp med at jeg ødela mer enn jeg fikset. Det er kanskje derfor jeg blir så frustrert når jeg for andre gang på under en måned punkterer eller mishandler en ventil med feil pumpe.

Min relativt nye Scott-sykkel fra Stavanger Sykkelzentrum er utstyrt med noen hypermoderne og utrolig teite ventiler som både krevde spesialpumpe og en vinkelrett pumpebevegelse for å ikke skade ventilen; noe jeg selvfølgelig gjorde støtt og stadig.

På vei til jobb en dag spratt ventilen opp slangen ble tømt for luft på under tre sekunder. Jeg var forbanna – leverte inn hele sykkelen til G-Sport på Hundvåg med klar beskjed:

Gi meg noen skikkelige ventiler for faaaaen!

Jeg kunne selvfølgelig gjort det selv (jeg KAN skifte slange nå, tro det eller ei) men den teite hjulrammen passet selvfølgelig ikke de gode gamle ventilene. Slik at man måtte gå hardt til verks ved å borre et større hull i hjulrammen. Arg – sånt noe gidder jeg ikke. Smart forretningsidè JA – men jævla idiotisk – JAAA!

G-sport skulle ha hele 503 kroner for jobben inkludert to nye slanger med det de selv omtalte som “de gode gamle ventilene.”

Da jeg kommer hjem glad og fornøyd. Stopper ikke furstrasjonen der. Ingen av sykkelpumpene jeg hadde passet denne ventilen heller. Altså; to helt ordinære og gammeldagse press-og-pump-luft-inn-i-slangen -ventiler. Men neida. Jeg trengte vist en annen pumpe der også.

Hvor mange forskjellige pumper og ventiler finnes det egentlig? Er det så vanskelig å lage EN standard som en vanlig syklist kan forholde seg til?

Ikke nok med det.

For litt over en uke siden når jeg skulle hjem fra jobb hadde noen apekatter skrudd av boltene til bakhjulet mitt. Slik at hele hjulet trillet av sykkelramma når jeg skulle sykle hjemover. Irriterende når jeg har jobbet 10 timers nattevakt og bare vil hjem å sove.

Aaaaaaaaaaaarg !!!

Det er ofte de små tingene som irriterer mest.

Dagens bløte fra Stavanger

Det var en gang to sauer. Så sier den ene sauen; bææ
Så sier der andre sauen; faen d va jo d eg sko sei…….

NB: Du MÅ ha hodetelefoner/headset/ørepropper til denne…!!!

Lukk øynene og spill av Youtube-filmen mens du har på headset.

Enjoy ditt virtuelle frisørbesøk.

Nå skal jeg fortelle deg hvordan du kan sjekke provisjonen butikken tar når du handler på Expert, Lefdal og Elkjøp m.f. Øverst til venstre på bildet over – som du sikkert har sett fra butikken når selgeren skal legge inn varene – ser du et lite tall. I dette tilfelle 72,4%. Dette er provisjonen til butikken i prosenter. Merk at provisjonen er mye høyere på småvarer som ledninger, minnebrikker, ekstradeler og lignende. På hvitevarer, bærbare pcer, mobiltelefoner og lignende er provisjonen mye lavere. Høy provisjon på dyre varer > prut!

Fnisete fjortisjenter som vanker i gjenger <- irriterende.

Nå har det seg slik at jeg arbeider natt derfor tar jeg bussen samtidig som alle mindreårige som skal på fest. Mens jeg har en ryggsekk med lesestoff, laptop, nistepakke og noe flytende alkoholfritt. Lukter bussen som et parfymeri ult av fnisete fjortisgjenger bestående av oversminkete 13`åringer med miniskjørt og sokker i bhen og kvisete, småbola guttevalper med pikksveis og bleika hår.

Tilstanden kalles fjortis og er kanskje noe av det verste du kan kalle en…. fjortis. Utenom bitch, hore, trap og slike flotte skjellsord. Tillstanden kjennetegnes gjerne ved at ungen er for stor til å bli kalt en unge (ifølge ungen selv) – men samtidig for liten til å gjøre alle de kjekke “voksentingene”. Hallo; jeg er jo moden for alderen. Eg gjørr ka eg vil lizzom.

Jepp. Det er nemlig det dem gjør. De flokker seg i gjenger, hermer etter de som kan kjøpe øl og sprit uten å gi en blowjob til en eller annen pervers halv-pedofil fyr fra videregående som henger utenfor barneskolene og vifter med røyk og cider på boks. Men må de på død og liv overdrive så jævli? MODERAT sminkebruk? Er det et fremmedord? MODERAT bruk?

På vei til jobben i dag var det en slik gjeng bestående av 8-10 jenter og 2-3 overlykkelige guttevalper som var superkule når de vanket med de tøffe jentene sine som var kledd som noen nigarianske horer. Oh yeah. Jeg bestemte meg for å notere ned et minutts samtaledialog på mobiltelefonen min. Overraskende nok var det påfallende likheter med denne gjengen, og barnehagen i nabolaget når de skal på tur.

Forestill deg en vuvuzelas-lignende konstant bakgrunnslyd av fnisete, høytlytt og overdrevet latter med et mentalt placboaktig promillepreg.

PS: Jeg prøver å skrive Stavanger-dialekt for å gjøre det mer realistisk. Hehe.

Neeei. Sett deg herr.
Ikkje sutt på den, fy faen ass.
Bussen kosta 13 kroner, gærvla flakse at eg hadde akkurat nok asså.
Du skylle meg en 20 kroning, kan eg få en tyggis av deg?
NEEEI, IKKE TA PÅ MEG.
Snu deg, gå vekk. Eg vil ikkje sitta med deg.
Når er vi fremme?
Kor du e? Eg vett`kje eg når eg e fremme….
Kor e Martin? MAAARTIN?
Grævla løje ass… Hehehehe. Ja, faen.
Se på han… HAHA, så løje.
Kor e busskortet mitt?
Nei, eg sa du ikkje skulle ta på meg.
Nei mamma, nei – eg e hos pappa.