Arkiv for June, 2010

Hva er likheten mellom kvinner og offentlige toaletter?
- Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt.

Hvor mange mus trengs for å skru i en lyspære?
Svar: Veldig mange. Mus vil finne det vanskelig å nå en takmontert lyspære, og vil individuellt mangle både styrken og smidigheten til å skru i lyspæra. Selv om du hadde nok mus så de ville hatt styrken, er det små sjanser for at musene er intelligent nok, og sannsynligheten for at de skulle utføre en så kompleks aktivitet er relativt liten.

Hva sa den ene ledningen til den andre?
- For en spennende dag.

En bjørn kommer inn på en bar og ber bartenderen om en øl. Bartenderen sier “Beklager, vi serverer ikke alkohol til dyr”, hvorpå bjørnen svarer “Okay da tar jeg en brus istedet”.

Kunde: En pølse i brød med ketchup, sennep og jordbærsyltetøy takk!
Kiosk-eier: Jordbærsyltetøy?
Kunde: Nei takk.

Har du hørt om mannen som klagde på at bannanen var bøyd feil vei ?

Jeg er sulten, men ikke nå lenger, fordi jeg har spist!

Tidenes mest catchy tittel eller? Hæ, hæ? :D

Det er en stund siden jeg har skrevet på bloggen min nå. Men her sitter jeg, på nattevakt med laptopen på fanget og Svisj på NRK3 i bakgrunnen kl 02.49.

I dag skal jeg skrive om hvordan jeg kom meg på jobb. Det var ikke bare-bare skal jeg si dere. Det er 12,5 km til jobben. Normalt må jeg ha tre bussbytter – nummer 38 til krossen, nummer 1 til byen og nummer 11 til jobben fra byen. Men vanligvis sykler jeg til krossen, tar 1 til byen og går det siste stykket. Da slipper jeg unna med kun en buss, så får jeg heller gå det siste stykket. Yeye.Lappen sa du? Neh… det kommer vel en gang det også. Jada – jeg er lei av folk som maser om det.

Ok ok … nå skal jeg fortelle:

I dag syklet jeg den førsten biten. Men når jeg skulle parkere sykkelen tråkket jeg på en gigantisk hundebæsj (eventuelt hestebæsj). På bussholdeplassen sto det flere folk og ventet, så jeg regnet med at en av de ville vise tegn til bussjåføren. Jeg benyttet derfor anledningen til å tørke av det jeg kunne av bæsjen. Men dessverre kjørte bussen rett forbi oss alle sammen. De to som satt å ventet – tenkte det samme som meg. Nemlig at jeg skulle vise tegn til bussen; slik at de slapp å tenke på det.

Litt forsinket kommer jeg meg til byen. Jeg har begynt å bli litt irritert fordi jeg blir konstant forfulgt av en bæsjelukt som på død og liv IKKE vil slippe tak av skoen. Men som istedenfor har smørt seg inn i de merkeligste kroker der jeg umulig kommer til uten en skikkelig skrubb. På grunn av forsinkelesen mistet jeg bussen jeg skulle ta fra byen. Min (ikke fult så) smarte hukommelse sa til meg at buss nummer 3 kjører forbi der jeg skal. Joda, det gjorde den. Bare at den brukte 20 minutter. Dermed jeg ville komme for seint til jobben. Derfor gikk jeg av bussen og ringte etter taxi.

Når taxien kom hadde jeg 10 minutter på meg. I de fleste biler er det noe som heter kabinvarme. Gjerne akkurat der beina ligger. Varme + ku/hest/hundebæsj = ingen god kombo. På kort begynte hele bilen å stinke. Heldigvis (tror jeg) rakk jeg å hoppe av bilen før drosjesjåføren begynte å få mistanke.

Håper turen hjem om et par timer går litt bedre enn turen bort.

PS: Bæsjen tørka jeg vekk med dobørsta på jobben. Nasty shit.

Updates

Det er lite med nye innlegg for tiden Jeg har vært opptatt med å sove, klager over vondt i beinet, se fotball VM og ikke minst – jobb.

Faktisk sitter jeg på en ræva kommunal maskin kl 02.45 i skrivende stund for å informere dere kjære lesere om at nye innlegg kommer.  Hehe.

På grunn at mitt midlertidige handikapp i beinet. Kan jeg ikke stå lenge oppreist omgangen og bør helst ha foten i høyt. Derfor har jeg blitt tvunget til å gå over til ferdigmat som fjordland, frossenpizza, ferdig fryste middagsretter og diverse innbakte produkter som kun trenger oppvarming.

Jeg er drittlei allerede. Jeg vil ha kjøttkaker som SMAKER kjøttkaker, jeg vil ha pizza som smaker litt mer en overforbruket av krydderet som er i alle ferdigproduktene. Selv ikke osten smaker som ost. Den har samme konsistens som ost, ser ut som ost. Derfor lurer den hjernen din til å tro at er det er ost, smaker som ost og at du spiser ost. I virkeligheten er det bare plastikk. (Kilde)

Du kan gjøre en blindtest selv. Finn en random person, plukk av f.eks. skinkestykkene på en pizza, kjøttbollene i en ferdigrett eller et lite pizzastykke kun med ost på. Få personen til å smake seg frem til hva slags råvare det er. Mest sannsynlig vil vedkommende ikke greie denne testen. Fordi det er EKSTREMT stor forskjell på EKTE råvarer brukt i EKTE mat. Og den fabrikerte ferdigdritten de fleste er storforbrukere av.

Jeg syns direkte synd på de som er hjernevasket til å ikke “kjenne” forskjell fra ekte råvarer til en rar blanding krydder, konserveringsmidler, aroma og “jukseting” som ost laget av plastikk. Du kan selv sjekke hva som er plastikkost og vanlig ost i butikken. De har nemlig ikke lov til å kalle “ost” for ost – hvis de selger plastikk-ost. Derfor har de byttet ut navnet med f.eks. pizzatopping, familiepakke eller bare topping. Det står faktisk ikke ost en eneste plass på hele “osten”. Ikke på ingrediensene og heller ikke på produktnavnet. Jaja.

Gleder meg til å lage mat igjen. Med skikkelige råvarer – som smaker ekte.  Det verste er at jeg også har begynt å bli litt sløvere og trøttere i det siste. Jeg må drikke mer og er generelt mer slapp. Det kan ha med operasjonen å gjøre. Men helt klart med kostholdet også. Ikke bra. Ferdigmat – for noe dritt.. !

En Golden Ruberg maskin kan best forklares som en stor dings som har til hensikt å utføre en enkel oppgave, på en svært avansert måte. Ofte ved å plassere en klinkekule en bestemt plass; ved å “føre” kula gjennom mange tekniske hindre. Søker du på YouTube etter Golden Ruberg finner du tusenvis av forskjellige, kreative og morsomme maskiner.

Mannen som tok dette et steg videre heter Adam Sadowsky – han fikk jobbe med å lage en slik maskin som skulle brukes til å filme en musikkvideo til låta This Too Shall Pass. Som i all hovedsak dreier seg nettopp om Gulden Ruberg maskiner. Adam fikk litt av en utfordring, men for et resultat..!!!

Musikkvideoen til This Too Shall Pass


Anbefales: Se Adam Sadowsky på TED.com

The Apprentice

TV Norge er i gang med en ny sesong av The Apprentice – denne gang med kjendiser.  “Ny” er den ikke siden sesongen er fra 2008. Men først nå kommer den til Norge. Jeg har selvfølgelig lastet ned sesongen og sett alle episodene. Jeg må virkelig si at denne sesongen anbefales på det sterkeste. Mye latter, mye intriger, mye hat og 14 egotripper som ikke bare kjemper om å vinne, men om å ikke tape ansikt og prestisje i en “syk-syk” kjendisverden der alt er lov.

Det er spesielt en konflikt som rett å slett er morsom å følge med på.
Krigen mellom Piers Morgan og Omarosas.

Her er et lite klipp fra episode 10 av sesong 7

I motsetning til andre realityserier med konflikter og intriger er The Apprentice forretningsrelatert i en konkurranseform – istedenfor teite sosiale sammen-setninger av blonde bimboapekatter med overdiminsjonerte bryst og intelligens som en skillepadde. The Apprentice har oppegående, smarte og eksentriske deltagere totalt uten moral og empati for de andre. Slik blir det show av.

Den sesongen som blir sendt på TV Norge torsdager kl 21.30 er for ordensskyld sesong 7 av The Apprentice fra 2008. Den sesongen som sendes i USA nå er sesong 9 som er er ny runde Celebrity. I fjor ble det i tillegg sendt en “vanlig” sesong.  TV Norge ligger altså to sesonger bak USA.

Sesong 7 finner du på TPB

Ofte er Pepsi Max flaskene “defekte”. Enten det er bismak av produktet som lakk, maling eller parafin. Eller mangel på kullsyre pga dårlig kork. Eller rett å slett at flaskene lekker. Noe som også har skjedd et par ganger.

For et par uker siden hadde jeg kjøpt meg en 4-pack med Pepsi Max på Rema6000. Den ene flasken som jeg la i kjøleskapet viste seg å lekke fra korken. Slik at daff Pepsi Max rant ut i hele kjøleskapet mitt. Det var dråpen tenkte jeg. (Tok du den… ordspill? hø hø). Uansett – jeg ble forbanna og satte meg ned på pcen for å skrive klagebrev til PepsiCo.

For en uke siden ble jeg oppringt av Ringnes sitt kundesenter i Oslo. De tok klagen min svært seriøst og jeg fikk grundig forklaring på hvorfor ting var som de var. Sammen med unnskyldninger og i det hele tatt. Jeg fikk vite at de hadde kjøpt inn 1,2 millioner nye flasker som skulle inn i distribusjon. Vi snakket om korken på flaska, tappingen, bismak av produktet og om priser og avgifter.

Jeg syns hele telefonsamtalen var – epic!

Klagen kan du laste ned som PDF her

Dette er en typisk fredagsmail fra jobben. Litt oppbrukt kanskje, du har sikkert hørt de før. Dumme som knekkebrød. Joda, joda; men i dag er jeg handikappet og gidder ikke bruke masse tid på bloggen min. Gaver og blomster kan sendes til: Kristoffer Larsen, 4085 Hundvåg.

  • Hvis en gås ser en skummel film, får den da menneskehud…?
  • Har de kaffepauser på tefabrikker…?
  • Når snøen smelter, hvor blir da alt det hvite av…?
  • Kan vi henge opp klær med en klype salt…?
  • Hvorfor blir snøen skuffet når den faller påparkeringsplasser…?
  • Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper…?
  • Blir Titten Tei sykemeldt hvis det går råte i ham…?
  • Kan en malende katt få kunstnerstipend…?
  • Hvilken farge har kaffebønner før de blir malt…?
  • Hvorfor har aldri dyrebeskyttelsen gjort noe for leirduene…?
  • Er Titten Tei lett på tråden…?
  • Hva gjør to gullfisker i samme bolle hvis de blir uvenner…?
  • Brenner brannmenn hjemme…?
  • Hvordan vet man om kefiren er sur…?
  • Hvis melk er så sunt, hvorfor har ikke kua bedre holdning da…?
  • Hvis Fantomet brekker bena, er han fremdeles ånden som går…?
  • Hvis Fantomet bruker Vademecum, er han fremdeles ånden som går…?
  • Kan vi ro selv om blodet i årene fryser til is…?
  • Kan man sy skjorter av pølsevev…?
  • Kan man lage teite esker av dumpapp…?
  • Kan man si at en sau er barnslig hvis den er lam…?
  • Hvorfor er hester så harde å sitte på når de er så fulle av høy…?
  • Hvor har de hjemløse 80 % av sine ulykker…?
  • Driver økologisk siktet mel med faunakriminalitet…?
  • Er en speider rådløs når han bare har en trådløs telefon…?
  • Hva er det smurfene kan gjennom et nøkkelhull…?
  • Hvilken farge blir ansiktet til en smurf når man kveler den…?
  • Hvorfor har man gullfisker i boller, er det slutt på rosinene…?
  • Hva er rekkevidden til en telefonløs tråd…?
  • Strør man med snø for å bedre veigrepet i en ørken…?
  • Kan man få telehiv av telefonsex…?
  • Kan et bilde av en naken and kalles andakt…?
  • Hvis man vet alt om neser, er man da nesevis…?
  • Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff…?
  • Kan en jente fra Lofoten kalles fiskesnelle…?
  • Må en bjørnejeger betale bamsemoms…?
  • Er det riktig å kalle en uheldig spydkaster for en publikumstreffer…?
  • Viser en osteklokke hvor gammel osten er…?
  • Kan et menneskes omgang med mygg kalles for stikkkontakt…?
  • Hvorfor er ordet “forkortelse” så langt…?
  • Hvordan vet man om det er slutt på det usynlige blekket…?
  • Hva er mørkets hastighet…?
  • Hvordan får man elgen til å krysse der skiltene er satt opp…?
  • Er “karaoke” japansk for “tonedøv og full”…?
  • Hvilken farge har en kamelon på et speil…?
  • Hvorfor brukte Kamikaze pilotene hjelmer…?
  • Hvorfor har ordet “enstavelsesord” så mange stavelser…?
  • Hvorfor er det holdbarhetsdato på surmelk…?
  • Kan katolikker gå i protesttog uten å bli protestanter…?
  • Hvorfor snakker man om en energikrise hvis Jesus er verdens lys…?
  • Har de amerikanske soldatene virkelig 2400 timer i døgnet…?
  • Kan man fengsles for å kvele bilmotoren…?
  • Hva er frem og tilbake egentlig like langt som…?
  • Om man er så uheldig å låse seg inne på do, kan man da drite seg ut…?
  • Er det riktig av meg å slå plenen hvis jeg er passifist…?
  • Kan jeg ta oppvasken hvis jeg har sverget å leve i sølibat…?
  • Hvis jenter er så glade i dyr, hvorfor liker de da ikke grisete gutter…?
  • Hvorfor blir man ikke sår av å bade når det er klor i vannet…?
  • Blir det hull i en sko man har pusset med Colgate…?
  • Er likbilene dødkjørte…?
  • Hvis alle gode ting er 3, er da 6 dobbelt så godt…?
  • Får man 12 måneder om man stjeler en kalender…?
  • Hvorfor piper ikke pipetobakk…?
  • Hvis taushet er gull, burde ikke alle de stumme være rike da…?
  • Kan en skihopper falle i staver…?
  • Er det drikkepress å gi blomstene vann…?
  • Hvorfor smaker det ikke bikkje av hundekjeks…?
  • Kan en fisk få halsbetennelse…?
  • Hvor mange runder er det på Bislett…?
  • Hvorfor går glidelåsen opp når den går ned…

Jeg skal opereres

Åreknuter er en sykdom som gjør at venene under beina utvider seg og danner tykke årer som slynger seg sammen under huden og danner små felt som et nøste av blodårer. Det var iallefall Wiki-forklaringen. For å si det på en enklere måte er åreknuter store sjenerende “årer” som i tillegg til å se stygt ut stenger for blodtilførselen slik at presset i beinet øker når man står lenge oppreist. Siden blodet står mye i ro i beinet siden blodveiene er “stengt” har jeg siden i fjor hatt store problemer med balansen, kløe og smerter i beinet spesielt i kulde om vinteren. Når jeg har stått oppreist lenge, gått langt eller syklet og/eller trent har jeg hatt store ubehag. Derfor har jeg lenge jobbet med å få fjerna åreknutene i venstrefoten min. Yey!

Slik er historien

  1. Våren 2009 kontakter jeg lege for å få henvisning til operasjonen.
  2. Noen uker etter får jeg time for kontroll hos Colosseumklinikken.
  3. To dager før denne timen, får jeg telefon fra Colosseum der de kansellerer timen min med begrunnelse i at de har brukt opp den offentlige støtten for slike inngrep.
  4. Ny time hos lege. Denne gang sender han henvisningen til SUS, et offentlig sykehus.
  5. Sommeren 2009 får jeg svar fra SUS, der det står at de KANSKJE kan ta meg inn i desember 2012.
  6. Ny time hos lege. Denne gang ber jeg han sende henvisningen til et sykehus med mindre ventelister.
  7. Høsten 2009 får jeg innkallelse til Haugesund Sykehus for kontroll.
  8. Legen på sykehuset i Haugesund sender meg til ultralyd hos Curato.
  9. Det skjer en kommunikasjonsvik når Curato skal oversende bildene til legen, derfor måtte jeg ta noen telefoner frem og tilbake til Curato og sykehuset i Haugesund.
  10. Vinteren 2010 har jeg telefontime med beskjed om at jeg skal opereres. Estimert ventetid 3-4 måneder.
  11. For to uker siden fikk jeg innkallelse til dagskirurgisk avdeling på Stord.
  12. 09. juni 2010 kl 09.03 starter operasjonen, kl 09.43 er jeg ferdig operert.

Dagen før dagen

For å være helt ærlig. Tenkte jeg “no big deal” til inngrepet. Det er sikkert noe enkelt som er gjort på 1-3-4. Et snitt her, et lite snitt der – trekk ut og lim igjen. Enkelt og greit. Men det viste seg fort å være mer omfattende enn det jeg trodde. Siden jeg kom fra Stavanger å skulle opereres tidlig på morgenen reiste jeg til Stord dagen før selve operasjonsdagen. Jeg fikk leie et utrolig primitivt rom i en blokk et lite stykke fra selve sykehuset for 300 kroner. Etter en natt der vandrer jeg glad og forventningsfull opp trappene i bygget til fylkessykehuset på Stord. Jeg gleder meg til å fjerne den dritten som er har plaget meg i så mange år. Det har heller ikke vært en enkel prosess å få til denne operasjonen.

Operasjonen

Etter å ha levert skjemaet der jeg har fylt ting som nærmeste pårørende og diverse egenerklæringer får jeg tildelt en seng. Ikke lenge etterpå får jeg en morgenkåpe en gjennomsiktig engangstruse og en grønn “kappe” jeg må ha på meg bak frem. Deretter kommer det ei eldre sykepleier bort med barberutstyr. Joda – ALT av hår skal bort. Hun begynner på beinet, men finner fort turen opp til ping-pong ballene mine. Hva gjør vi med tissefanten? Jo. den taper man til siden slik at den ikke skal henge og slenge i veien for legen og alle sykepleierne som tar seg av stellet mitt.

Alt går overraskende effektiv og fort. Jeg har knapt vært der en halvtime og sitter allerede i gjennomsiktig truse, nybarberte underliv og en følelse av å gå med bind (!). Deretter kommer legen bort og spør om jeg vil ha narkose eller lokalbedøvelse. Jeg velger den enkleste løsningen og ber om lett narkose.

Ti minutter senere blir jeg trillet inn til operasjonssalen som helt garantert kan virke skremmende for mange. Omgivelsene minner litt om laboratoriet til Frankenstein. Det blir satt opp en skillevegg mellom halsen og resten av kroppen min slik at de skumle bakteriene fra munnen min ikke skal treffe det sårbare beinet mitt. Det er fire sykepleiere som alle er i full aktivitet med å sette sprøyter, justere medisiner etter vekt, høyde og alder. Så var det jaggu ei som mente at jeg trengte litt mer barbering i skrittet. Litt ekstra tape måtte også til for å holde tissefanten i sjakk. Dette er IKKE tidspunktet til å få ereksjon på, det eneste jeg tenkte på var “ikke få ståkuk”.

Ei av sykepleierne finner en gul svamp og begynner å “male” hele beinet mitt gult. Dette skulle gjøre beinet mitt rent. Det var en rar, en VELDIG rar følelse. For å være helt ærlig føltes det som diare. Jeg mistet følelsen i beinet, samtidig som jeg fikk en varm og litt guffen ekkel følelse i beinet og da spesielt fra partiet bak i ræva. Det føltes akkurat som om jeg lå og dreit på meg selv.

Like etterpå var jeg borte vekk. En operasjon som normalt skulle ta 15 minutter ble til 40 minutter. Jeg våknet med INTENSE smerter i beinet. Det kjentes ut som en brennmanet holdt rundt hele beinet mitt og brant meg. Det første jeg spurte om var smertestillende; ASAP. Jeg fikk en sprøyte uten effekt – så en sprøyte til. Etter to timer ga smertene seg til et akseptabelt nivå.

På vei til toalettet åpner det ene såret seg og jeg lager en fin liten dam av blod inne på toalettet. Jeg får ny bandasje – og da går det plutselig opp for meg. At dette var faktisk litt mer omfattende enn det jeg trodde. Jeg registrerer ca seks ulike kutt i beinet på forskjellige steder. Jeg tror jeg har, tja, si 4 sting i gjennomsnitt pr kutt. 24 sting? I tillegg har jeg en fryktelig stram bandasje på meg for å unngå at beinet skal danne nye årer.

I tre dager skal jeg gå med denne bandasjen. Deretter seks uker dag og natt med elastisk og stram strømpe. Jeg har gått med det i knapt to døgn nå og er allerede drittlei. Jeg må ha beinet i høyleie som ofte som mulig og greier knapt å bøye kneet. Det gjør dessuten vondt når jeg sprer beina. Slik at jeg må ta museskritt hele tiden.

OK, OK – bare for å gjøre ting klinkende klart her. Dette er det man kaller en “kraftig” åreknute. Legen som opererte meg kom inn rett etter operasjonen og fortalte begeistrert over hvor kraftig Saphena Magna jeg hadde (se bilde) og hvor mye blodsøl det ble. Der og da tenkte jeg bare at det var godt jeg valgte narkose og ikke lokalbedøvelse. Hehe.

Operasjoner for åreknuter kan utføres på mange måter. Det kan strammes litt her og der. Små deler av vevene kan fjernes individuelt. Eller som i mitt tilfelle fjernes hele åren fra lysken og helt ned mot ankelen sammen med kanalene rundt åreknutene som du ser tydelig på bildet under.

Jeg trodde det skulle ta et par timer. Men det tok altså hele 28 timer før jeg fikk lov til å ta turen hjem til Stavanger igjen. Men nå er det gjort. Gleder meg til jeg får fjernet strømpa og kan begynne å leve normalt igjen. Hehe.

Operasjon

Hei hei, alle faste lesere.

Jeg tar turen nordover mot Bergen i morgen tidlig for å gjennomføre en operasjon i beinet. Blodgjennomstrømningen skal fikses og åreknuter skal fjernes. Derfor blir det ingen nye innlegg på noen dager.

Jupp! ENDELIG kan jeg si følgende: Jeg fikk jobben!

Helt siden jeg begynte å søke på jobber, stryke skjorter og gå på intervjuer har jeg irritert meg grønn over alle som spør om det samme:
Fikk du jobben? Nei? Hvorfor ikke? Hvordan gikk det? Når får du svar?

JEG GIR BESKJED FOR FAEN, når jeg har fått en jobb!!!

Og nå skal jeg gi beskjed. *host*

Jeg har fått meg jobb som nattevakt.

Sånn!

Og til alle dere noobs som
a) Ikke forsto vitsene.
b) Later som dere forstår vitsene, uten skjønne noe.
c) Tenker “wtf” hvem er disse to personene?

Vel…. lulz.

Ja, det er på tide med en opptur i livet mitt nå! Faen ta altså.

I dag tidlig ble jeg vekket av en telefon:
“Du har søkt jobb hos oss. Vi er i grunn klare for å gi deg jobb på dagen.”

Jeg svarte spontant:
“BRA – for jeg er drittlei av å ikke ha en dritt å gjøre.”

Et par timer etterpå sitter jeg å diskuterer den nye jobben på et kontor sammen med min (muligens) kommende sjef og hans syv år gammel jentunge som var med pappa på jobb på grunn av streik. Det er 97% sikkert at jeg får meg jobb som nattevakt innen psyk.

Jeg prøvde meg forresten på litt smisk under samtalen vi hadde. “For ei flott datter du har”. Men det fungerte ikke, han gjennomskuet smiskingen min. :(

Så da ser det ut som jeg får meg jobb. MEEEEEN… jeg har lært av tidligere erfaringer. At man aldri må ta seieren på forskudd. Så den offisielle uttalelsen min er at jeg KANSKJE har fått meg jobb, med STOR sannsynlig. Hehe. :D

Matforgiftning

Det måtte jo skje. I går skulle jeg lage noen ostesmørbrød. Fem minutter etter at jeg hadde spist følte jeg meg uggen i magen. En time etterpå var jeg bestevenn med klosettet. I et sekund kunne jeg skjelve og riste som bare det, i det neste var jeg glodvarm, deretter frøys jeg. Hele kroppen prikket, klødde og skrek “JEG VIL IKKE” mens den prøvde å kvitte seg med maten oralt.

I tre timer lå jeg nærmest over dassen og bare ventet på at NÅ må det vel være tomt? Men neida. Det var litt rester av paprika sammen med noe uidentifisert brun guffe som ennå ikke hadde funnet veien ut. Du skal slippe detaljene.

Dagen derpå i dag føler jeg meg litt bedre. Men våknet opp dehydrert, svimmel og uggen i magen. Jeg kunne kjenne magesyren i halsen ennå men etter et par glass vann ble det litt bedre. Men faderullan for noe drit dette var. Nå har magesmertene gitt seg. Men jeg klør som bare fillern over hele overkroppen, nakke, hode og armer. Merkelige symptomer syns jeg.

Jeg tenkte å finne et passende bilde for anledningen. Men etter å ha googlet “puke” skiftet jeg raskt mening. Derfor legger jeg ut et bilde av en blomst istedenfor. Det er jo også organisk på sett å vis – bare mye finere å se på.

Det mest irriterende var kanskje ikke selve matforgiftningen. Men kompisen min som også fikk to ostesmørbrød sa det bare “kilte litt i magen” etter at han hadde spist. Men så har han et immunforsvar som er 50 000 ganger sterkere enn mitt også da. Min følsomme mage er sær og vrang. Fysj.

Fra Eurovision 2010 i Oslo. Trenger ingen forklaring – bare se filmen du. :)