Jeg vet jeg har vært lat, men det har sine grunner, og dette er en av dem.

… okkkk, ook, ok, så er denne her ekstremt intern, wtf lizzzom?!?!!?

Okay. Nå skal jeg for en gangs skyld skrive om meg selv. Det blir ingen idiotisk innlegg om ting som interesserer deg midt i brunøyet – slik som at jeg ble knust i Xbox i dag (true story). Men idioti skal jeg allikevel skrive om. Nemlig idioten i meg selv. Idiot av kløne som jeg er greier jeg alltid å utfører mye rart på en usedvanlig merkverdig og klønete måte. Noe lærer jeg av. Slik som at man aldri bør pisse stående i gamle lokaltog fra NSB mens det er i fart. Dette er en liste over ting jeg aldri lærer av. Som skjer meg enten ukentlig eller daglig. Det er fritt frem til å fortelle hvor idiot jeg er i kommentarfeltet under innlegget – jeg fortjener det. OK?!

OPPDATERING: Dette er IKKE meg, det er bare en lame illustrasjon – eller et bevis på dårlig humor. Eller begge deler. Eller et skrik om hjelp.

• Tidligere i dag skulle jeg spraylakkere en hylle. Jeg tok forbehold om dårlig inneklima og utføre arbeidet utendørs. Dessverre var det en del vind, slik at sprayen gikk motsatt vei av ønsket retning. Da er jeg selvfølgelig så smart at jeg snur meg, slik at vindretningen går rett mot meg. Som et resultat av dette. Blir både jeg og hylla spraylakkert som bare det. Når jeg da går inn igjen for å vaske meg, tenker jeg ikke på at fargen kan smitte over på andre ting. Et stk dørhåndtak, to stk lysbrytere og et håndkle har nå fine fingermerker etter meg. Dessuten ser det ut som jeg bruker neglelakk.

• Rett før jeg bestemte meg for å skrive et innlegg om idioten Kris (meg). Så skjedde det flere idiotiske ting. Blant annet skulle jeg se på en lyspære. Den var selvfølgelig så varm at jeg mistet den på stuebordet. Resultatet ble at lyset røyk. Jeg som bare skulle sjekke styrken på pæra. Rett før det igjen skulle jeg vaske noen duker jeg kjøpte på et marked i Spania. Men nå viser det seg at de ikke tålte maskinvask.

• I dag kjøpte jeg en firepack med Pepsi Max på Rema1000. Jeg oppdaget ikke at den ene korken på en av flaskene var løse, slik at halvparten av innholdet hadde rent ut under transport og ført til mye kliss på de andre flaskene. Det så jeg først når jeg pakket ut varene.

• I går tok jeg med noen brødskiver og en saftflaske på pc-rommet for å spise og se på en tv-serie jeg hadde lastet ned. Jeg plasserte saftflasken på gulvet på grunn av plassmangel. Når jeg da hadde fortært maten min tenkte jeg å plassere tallerkenen ved siden av pc-bordet. Men som en konsekvens av at jeg ikke husket at saftflaska sto der. Plasserte jeg likså godt tallerken midt oppå korken til flaska å slapp tak. Men da grep tyngdekraftens lover inn, med resultat i velt av både flasker og tallerken. En halvspist brødskive med kaviar havnet dessuten på teppet.

• Dessuten. Er det et mareritt hver gang jeg skal skru sammen noe. OK – så har jeg skrutrekkeren i en hånd, skruer ved siden av meg. Planken i front. Så mister jeg verktøyet, så finne jeg verktøyet igjen. Men da har jeg mistet skrua. Så har jeg skrua, verktøyet – men hvor i helvete var den planken igjen? Historien gjentar seg et ukjent antall hundre ganger før jeg endelig blir ferdig med å montere.

• Det som skjer oftes. Som irriterer meg minst like ofte. Er når jeg skal inn og ut gjennom dører. En så enkel, lett og elegant liten greie som å passere gjennom en dør. Ofte om morgenen er det mest problematisk når jeg ikke har linser eller briller på. Som en konsekvens av ukontrollerte armbevegelser og bein i blindsone for øynene. Hender det titt og ofte at en lilletå kræsjer i en dørkarm, et stuebord eller ting som måtte befinne seg i veien. Når det gjelder armene går ofte albuen innom både dørhåndtak, karmer og det som måtte passe seg. Men det verste er når jeg går på gata og glemmer fortauskanten eller trappetrinn. Deilig.

• På en overtrøtt morgen kan jeg godt finne på å ta dobbelt lag linser på meg. Rett å slett fordi jeg har GLEMT å ta av de  gamle, eller at jeg legger dobbelt lag linser på. Fordi jeg er for trøtt til å huske at jeg allerede tok på linser tidligere på morgenen. Klassikeren er når jeg tok barberskum under armene i en halvpsykotisk trøtt tilstand der jeg ikke greide å skille mellom deo og skum. Det har heldigvis kun skjedd en gang. Tryne i dusjkabinettet vel å merke. Uff og huff.

• Folk som kjenner meg vet at jeg driter ofte. Vi snakker driting i en klasse som overgår alt annet. Det er nesten så jeg vurderer å søke NAV subsidier til dopapir. Derfor er det en kjent sak – i alle fall lokalt. At jeg ofte bryr meg pent lite om det er dame eller herretoalett. Faktisk foretrekker jeg dametoaletter – fordi det er mer renslig der. Men jeg får komme tilbake til det i et annet innlegg. Det var uansett godt å få “tømt seg” her på bloggen.

Alle har lyst på oppmerksomhet og tilbakemeldinger. Uansett hvor uavhengig og selvstendig du mener du er. Uansett om du er tilhenger av den dustete norske janteloven om å ikke skille seg ut og helst være så ydmyk som overhode mulig. Uansett om du er en ekte attention whore – som vi forøvrig har alt for mange av her i norge. Bare innrøm det, vi ELSKER oppmerksomhet.

Derfor har jeg laget en gjestebok som du kan markere deg i. Wohooo. :wub_tb:

Updates: Jeg må bare oppklare en lite misforståelse her. Dette er IKKE meg !!!

Dette er en gammel tekstoppgave jeg fikk på Norges Kreative Fagskole. Oppgaven gikk ut på å skrive en tekst som skulle handle om en brann, en kvinne i en bil og en hund med rabies. I tillegg skulle jeg følge disse rettningslinjene fra Kurt Vonnegut. Det å presentere historien min ovenfor klassen med stor engasjement og entusiasme var en opplevelse for seg selv.

Ikke akkurat kjerringa med staven
Dette er historien om ei nymfoman, kåt og alt for feit kjerring. En hund med rabies og en brann i et bagasjerom. Dette er historien om en helt vanlig søndagstur med en eldre Ford Taunus, hun fikk i gave av en tidligere elsker.

Kjerringa som er nymfoman bestemte seg fort for å tjene penger på sin unormale seksuelle apetitt. Hvorfor ikke utnytte det til sin egen fordel? – Jo, det skal jeg faen meg fortelle deg. Kjerringa er ikke akkurat et fruktfat. Under samleie har hun store problemer med å kontrollere lukkemuskelturen bak i rektum. Noe som kan føre til mye brunsaus på leggene under sengevalsen. I tillegg har hun en sjelden hudsykdom som gjør at hun flasser hud. Slurvete hygiene gjør det ikke akkurat til noe bedre. Hele ryggen kan virke som et grovt stykke sandpapir som skraper opp huden din til blods. På overkroppen er det noe vortelignende utvekster som av og til spruter ut noe gulfarget guffe. Kan faktisk minne litt om kvisene jeg spruta over speilet til mamma når jeg var i tenårene. Bare fem milliarder ganger verre.

Denne damen har ført til overfylte sykehusplasser i kommunen. Rett å slett fordi innbyggeren i den lille bygda Hjelmeland der hun ofte tilbyr sine tjenester sliter med alvorlige traumer etter å ha blitt overfalt av denne kjerringa. Det er nemlig ikke så lett å slippe unna når man har en 130 kg tung traktor som spruter gammel olje og dieselrester på deg mens den prøver å pløye jordet. Eller for å si det mer presist. Plante frø i åkeren. Gjødsle jordet. Sjekke om gulerøttene er harde og stive nok.

Jeg tror helt oppriktig at denne kjerringa har en egen kjemisk formel. Hun kunne fått sitt eget grunnstoffnummer. Denne merkelige ansamlingen av kroppsvæsker og kosmetikkprodukter har ført til pest i den lille bygda Hjelmeland. Smitten har gått over på dyra. Noe som er ganske naturlig siden mange bruker sine egne sauer som fleshlight i trange stunder der konene er lite hjelpsom med å melke mannen. Så det at sykdommen gikk fra menneske og til dyr var ingen overraskelse.

Tilbake til kjerringa med uidentifiserte utvekster og tånegler som lukter gammel gravlaks . Hun er ikke lengre like populær hos kåte bønder og andre bondefolk. En av bøndene bestemte seg for å ta affære. Han tok med seg jaktbikkja si som hadde rabies. En brannbombe bestående av en gammel runkeklut dyppet oppi en spritflaske.

Kjerringa var i full gang med søndagsritualet sitt. Hun sto parkert bak det lokale bedehuset. Mens hun var i full gang med å bruke girspaken som dildo inntil hun kom. Men i dag var det andre som kom før henne.

Bonden kom. Kastet inn bilbomben via bagasjerommet og trua kjerringa med rabiesbikkja inntil hun brente ihjel inne i sin Ford Taunus som hun ironisk nok fikk av den samme bonden.

Cåipyræight. Kristoffer Larsen.