Trykk på bilde

Èn vaskemaskin. Èn murstein. Det BLIR ikke morsommere enn dette !!

Jeg har planer om på RIK. Jeg har store ambisjoner om å bli RIK. Min største drivkraft i livet (nest etter sex) er å bli RIK, og det skal jeg bli i en fei.

Først må jeg kvitte meg med den latterlig teite banken min, Storebrand. Jeg må få en bank med lav kurtasje og sanntidsoppdatering fra alle verdens børser. Deretter må jeg skaffe meg et lite startkapital – og da snakker jeg ikke om å pante tomflasker for 54 kroner og 50 øre rett før lønning som jeg gjorde i går. Da trenger jeg minst en million eller fem. Det har jeg nemlig lest på en fancy nettside som heter N24 eller HEGNAR eller noe sånt.

Nå tenker du HA HA HA, særlig om du greier å skaffe så mye penger i en fei. Din dumme pappeskalle. Men jeg tjener nemlig faktisk AUTOMATISK penger.

Jeg tjener nemlig 14 kroner DAGLIG på bloggen min. JAH! Det er faktisk OVER en gjennomsnittelig lønning fra en Indisk lastebilsjåfør.

Så – for at jeg skal kunne skaffe en million eller fem. Skal jeg jobber hardt og lenge for å skaffe så MANGE besøkende som mulig. Når jeg har penger nok fra annonseinntektene mine. Skal jeg få en übergeek av PC-nørd fra Russland til å lage en trojan som ikke kan oppdages som jeg skal plante på DIN maskin HELT uten at du merker noe som helst. Jeg skal tappe 10 kroner fra kontoen din hver dag. Du er helt sikkert dust nok til å ikke merke det. HA HA. Rike nordmenn er så naive atte.

Jo, og når jeg da gjør det med – tja – 1000 personer, så blir jo det 10 000 hver dag det. (Jeg er så flink i matte). JAH – så da tar det kun… øhhhh, skal vi se *tenke tenke*. Ja, jeg blir iallefall VELDIG fort RIK. Eh.. hva var planen min igjen?

Worst-blogg-innlegg-EVER !!

Nuff said

På tide at jeg begynner å blogge litt igjen? Eller?

Så denne musikkvideoen på VH1. For noen damer… artig video, tenkte selvfølgelig å dele den med dere. Enjoy. =)

… jeg konsentrerer meg

… når jeg ser på nasty stuff

… når jeg blir sjokkert

… når jeg grubler

… når jeg blir sint

… når jeg er på sjekkern (?)

Dagens bløte fra Stavanger

Det var en gang to sauer. Så sier den ene sauen; bææ
Så sier der andre sauen; faen d va jo d eg sko sei…….

NB: Du MÅ ha hodetelefoner/headset/ørepropper til denne…!!!

Lukk øynene og spill av Youtube-filmen mens du har på headset.

Enjoy ditt virtuelle frisørbesøk.

Hva er likheten mellom kvinner og offentlige toaletter?
- Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt.

Hvor mange mus trengs for å skru i en lyspære?
Svar: Veldig mange. Mus vil finne det vanskelig å nå en takmontert lyspære, og vil individuellt mangle både styrken og smidigheten til å skru i lyspæra. Selv om du hadde nok mus så de ville hatt styrken, er det små sjanser for at musene er intelligent nok, og sannsynligheten for at de skulle utføre en så kompleks aktivitet er relativt liten.

Hva sa den ene ledningen til den andre?
- For en spennende dag.

En bjørn kommer inn på en bar og ber bartenderen om en øl. Bartenderen sier “Beklager, vi serverer ikke alkohol til dyr”, hvorpå bjørnen svarer “Okay da tar jeg en brus istedet”.

Kunde: En pølse i brød med ketchup, sennep og jordbærsyltetøy takk!
Kiosk-eier: Jordbærsyltetøy?
Kunde: Nei takk.

Har du hørt om mannen som klagde på at bannanen var bøyd feil vei ?

Jeg er sulten, men ikke nå lenger, fordi jeg har spist!

Tidenes mest catchy tittel eller? Hæ, hæ?

Det er en stund siden jeg har skrevet på bloggen min nå. Men her sitter jeg, på nattevakt med laptopen på fanget og Svisj på NRK3 i bakgrunnen kl 02.49.

I dag skal jeg skrive om hvordan jeg kom meg på jobb. Det var ikke bare-bare skal jeg si dere. Det er 12,5 km til jobben. Normalt må jeg ha tre bussbytter – nummer 38 til krossen, nummer 1 til byen og nummer 11 til jobben fra byen. Men vanligvis sykler jeg til krossen, tar 1 til byen og går det siste stykket. Da slipper jeg unna med kun en buss, så får jeg heller gå det siste stykket. Yeye.Lappen sa du? Neh… det kommer vel en gang det også. Jada – jeg er lei av folk som maser om det.

Ok ok … nå skal jeg fortelle:

I dag syklet jeg den førsten biten. Men når jeg skulle parkere sykkelen tråkket jeg på en gigantisk hundebæsj (eventuelt hestebæsj). På bussholdeplassen sto det flere folk og ventet, så jeg regnet med at en av de ville vise tegn til bussjåføren. Jeg benyttet derfor anledningen til å tørke av det jeg kunne av bæsjen. Men dessverre kjørte bussen rett forbi oss alle sammen. De to som satt å ventet – tenkte det samme som meg. Nemlig at jeg skulle vise tegn til bussen; slik at de slapp å tenke på det.

Litt forsinket kommer jeg meg til byen. Jeg har begynt å bli litt irritert fordi jeg blir konstant forfulgt av en bæsjelukt som på død og liv IKKE vil slippe tak av skoen. Men som istedenfor har smørt seg inn i de merkeligste kroker der jeg umulig kommer til uten en skikkelig skrubb. På grunn av forsinkelesen mistet jeg bussen jeg skulle ta fra byen. Min (ikke fult så) smarte hukommelse sa til meg at buss nummer 3 kjører forbi der jeg skal. Joda, det gjorde den. Bare at den brukte 20 minutter. Dermed jeg ville komme for seint til jobben. Derfor gikk jeg av bussen og ringte etter taxi.

Når taxien kom hadde jeg 10 minutter på meg. I de fleste biler er det noe som heter kabinvarme. Gjerne akkurat der beina ligger. Varme + ku/hest/hundebæsj = ingen god kombo. På kort begynte hele bilen å stinke. Heldigvis (tror jeg) rakk jeg å hoppe av bilen før drosjesjåføren begynte å få mistanke.

Håper turen hjem om et par timer går litt bedre enn turen bort.

PS: Bæsjen tørka jeg vekk med dobørsta på jobben. Nasty shit.

Dette er en typisk fredagsmail fra jobben. Litt oppbrukt kanskje, du har sikkert hørt de før. Dumme som knekkebrød. Joda, joda; men i dag er jeg handikappet og gidder ikke bruke masse tid på bloggen min. Gaver og blomster kan sendes til: Kristoffer Larsen, 4085 Hundvåg.

• Hvis en gås ser en skummel film, får den da menneskehud…?
• Har de kaffepauser på tefabrikker…?
• Når snøen smelter, hvor blir da alt det hvite av…?
• Kan vi henge opp klær med en klype salt…?
• Hvorfor blir snøen skuffet når den faller påparkeringsplasser…?
• Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper…?
• Blir Titten Tei sykemeldt hvis det går råte i ham…?
• Kan en malende katt få kunstnerstipend…?
• Hvilken farge har kaffebønner før de blir malt…?
• Hvorfor har aldri dyrebeskyttelsen gjort noe for leirduene…?
• Er Titten Tei lett på tråden…?
• Hva gjør to gullfisker i samme bolle hvis de blir uvenner…?
• Brenner brannmenn hjemme…?
• Hvordan vet man om kefiren er sur…?
• Hvis melk er så sunt, hvorfor har ikke kua bedre holdning da…?
• Hvis Fantomet brekker bena, er han fremdeles ånden som går…?
• Hvis Fantomet bruker Vademecum, er han fremdeles ånden som går…?
• Kan vi ro selv om blodet i årene fryser til is…?
• Kan man sy skjorter av pølsevev…?
• Kan man lage teite esker av dumpapp…?
• Kan man si at en sau er barnslig hvis den er lam…?
• Hvorfor er hester så harde å sitte på når de er så fulle av høy…?
• Hvor har de hjemløse 80 % av sine ulykker…?
• Driver økologisk siktet mel med faunakriminalitet…?
• Er en speider rådløs når han bare har en trådløs telefon…?
• Hva er det smurfene kan gjennom et nøkkelhull…?
• Hvilken farge blir ansiktet til en smurf når man kveler den…?
• Hvorfor har man gullfisker i boller, er det slutt på rosinene…?
• Hva er rekkevidden til en telefonløs tråd…?
• Strør man med snø for å bedre veigrepet i en ørken…?
• Kan man få telehiv av telefonsex…?
• Kan et bilde av en naken and kalles andakt…?
• Hvis man vet alt om neser, er man da nesevis…?
• Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff…?
• Kan en jente fra Lofoten kalles fiskesnelle…?
• Må en bjørnejeger betale bamsemoms…?
• Er det riktig å kalle en uheldig spydkaster for en publikumstreffer…?
• Viser en osteklokke hvor gammel osten er…?
• Kan et menneskes omgang med mygg kalles for stikkkontakt…?
• Hvorfor er ordet “forkortelse” så langt…?
• Hvordan vet man om det er slutt på det usynlige blekket…?
• Hva er mørkets hastighet…?
• Hvordan får man elgen til å krysse der skiltene er satt opp…?
• Er “karaoke” japansk for “tonedøv og full”…?
• Hvilken farge har en kamelon på et speil…?
• Hvorfor brukte Kamikaze pilotene hjelmer…?
• Hvorfor har ordet “enstavelsesord” så mange stavelser…?
• Hvorfor er det holdbarhetsdato på surmelk…?
• Kan katolikker gå i protesttog uten å bli protestanter…?
• Hvorfor snakker man om en energikrise hvis Jesus er verdens lys…?
• Har de amerikanske soldatene virkelig 2400 timer i døgnet…?
• Kan man fengsles for å kvele bilmotoren…?
• Hva er frem og tilbake egentlig like langt som…?
• Om man er så uheldig å låse seg inne på do, kan man da drite seg ut…?
• Er det riktig av meg å slå plenen hvis jeg er passifist…?
• Kan jeg ta oppvasken hvis jeg har sverget å leve i sølibat…?
• Hvis jenter er så glade i dyr, hvorfor liker de da ikke grisete gutter…?
• Hvorfor blir man ikke sår av å bade når det er klor i vannet…?
• Blir det hull i en sko man har pusset med Colgate…?
• Er likbilene dødkjørte…?
• Hvis alle gode ting er 3, er da 6 dobbelt så godt…?
• Får man 12 måneder om man stjeler en kalender…?
• Hvorfor piper ikke pipetobakk…?
• Hvis taushet er gull, burde ikke alle de stumme være rike da…?
• Kan en skihopper falle i staver…?
• Er det drikkepress å gi blomstene vann…?
• Hvorfor smaker det ikke bikkje av hundekjeks…?
• Kan en fisk få halsbetennelse…?
• Hvor mange runder er det på Bislett…?
• Hvorfor går glidelåsen opp når den går ned…

Og til alle dere noobs som
a) Ikke forsto vitsene.
b) Later som dere forstår vitsene, uten skjønne noe.
c) Tenker “wtf” hvem er disse to personene?

Vel…. lulz.